1) Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?Тот отвечает:
"И смех, и грех!"

2)Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

3)Скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока у него скакалку
не отобрали

4)После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

5)Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

6)Встречаются два черта в аду, из разных отделов. Один другому жалуется:
- К нам тут вчера программер попал, так полотдела бензопилой перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOMе...

7)Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

8)Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно

9)Подходит девочка к маме и говорит:
-Мама, а правда, что мое лицо на попу похоже?
-Да ты что, доченька, ты у нас самая красивая... Не веришь - у
папы спроси!
Подходит к папе и задает тот же вопрос. Папа:
-Да ты что, на свете лучше тебя никого нет. Бабушка соврать не
даст!
Подходит к бабушке и с тем же вопросом. Бабушка:
-Да ты что, внученька, кто тебе такое сказал? Посмотри, какая ты
красивая. Тебе и дедушка это подтвердит!
Пошла девочка к дедушке. А он в это время на огороде яму
копал... Подходит внучка:
-Дедушка...
Дед поднимает голову...
-А-а-а... Сюда не срать!!!

10) Игра лиги чемпионов Спартак проиграл! Разговор в раздевалке. Ширко
обращается к Романцеву.
- Олег Иванович я знаю кто виноват в поражении!
- Кто ?
- Судья! можно я пойду и ему по морде дам!
- Иди Сашок, иди! Все равно промахнешься.

11)Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

12)- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

13)Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

14)Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

15)"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

16)Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

17) - Чего это ты решил носки постирать?
     - Да спать мешают: по ночам светиться стали. 
     

18)Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно
     провела расследование
     и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет:
     - Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они
     меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

19)   - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот,      - страшная битва была 
     здесь, и многие герои лежат на дне...
     Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
     - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь... 
     - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
     - Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи... 

20)Самое раздражающее животное это хомячок танцующий на стекле в пенопластовых тапочках.